無価値感になんか負けないっ！

20代の終わりの頃、
洋楽コンプレックス、英語コンプレックスを払拭するために、
仕事を全部ほっぽらかして2年ほど、海外で生活しました。
主にNYとトロント。イギリス、アイルランドにも行きました。

留学なんてカッコいいもんじゃなく、放浪に近い。
英語学校に通いながら、オーディション受けたり、
ライブやったり、飲んだくれたり、不法バイトしたり。
騙されたり、強奪されたり、事故られたり、
売り飛ばされそうになったり、逃亡したり・・・

端的に言えば、
まぁ、ろくでもないことを山ほどやっていたわけです。

たいした英語も喋れない、
ノミの糞のような存在の自分だけど、
ちょっとでも認められたい、何かをつかみ取りたい。
そんな思いで必死のぱっちで生きていました。

さて。

年末だったか、一時帰国して、
ミュージシャンの知人の家に招かれ、訊ねられるままに、
自分の身に起きたさまざまなできごとや、
自分が置かれていた厳しい状況を話していました。

熱心に話を聞いてくれる友人に囲まれ、
感情が高ぶって、涙まで流していた私。

「だから、ニューヨークが何だっての？」

傍らで、しらけたような顔をして聞いていた知人が、
いきなり、そう言うのです。
関係のない話を延々と聞かされて、面白くなかったのでしょう。

頭から水を浴びせられたような気持ちになりました。

ニューヨークが何だっての？
ただ外国に住んでるってことぐらいで、
なに、特別なことしてる気になってんの？

まともなステータスも持っていないくせに。
やってることなんて、フリーター以下。
ただの、ぷー・・・。

自分でもちゃんとわかっていたことを、
目の前に突きつけられた気がして、
居ても立っても居られない思いで帰路に着きました。

しかし、です。

人生に起こることなんて、
他人の目から見たら「だから、何だっての？」の連続です。

とてつもない偉業を成し遂げる人だって、
とんでもなく立派な作品を創り上げる人だって、
「だから、何だっての？」と、
無価値感に苛まれることは、きっとある。

無価値感こそが、自分自身の最大の敵。

こんなことして何になる？
これが、できたところで、何だっての？

そんな無価値感に負けてしまえば、そこでおしまい。
ゲームオーバー。
結局、何にもできない、1歩も前に進めない、
「ただのコイツ」のまま生きるしかない。

今自分ががんばっていることの真の意味は、人生の意図は、
振り返った時にはじめてわかる。

意味づけなんて、後からすればよろしい。

無価値感に、負けてはダメ。
今、やめたらだめ。
そこで、あきらめたらだめ。

傍から見たら無意味なこと、無価値と思えることに、
尽きることない情熱を燃やせる自分に、
その沸き上がってくるエネルギーに、
ただ感心しながら、感謝しながら、全力でやりきるしかないんです。

「なんだっての？」を積み重ねるから、
人生はどんどん面白くなる。
人間はどんどん成長できる。

そう、自分に言いきかせて、
今日も無価値感と戦うのです。

負けないぜ。負けるな。

 
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