「妄想」は所詮「妄想」です。

小学校1年の終わりに急性腎炎で、2ヶ月ほど入院し、
（今となっては理由は定かではありませんが）、
その後も約3年間、学校のプールで泳ぐことを許されなかった私は、

誰よりも、友達と一緒にプールで泳ぐことに憧れを抱きながら、
来る夏も来る夏も、体育の時間ともなると、
プールサイドで膝を抱えて過ごしました。

 
そうしてプールサイドで、
友達が水の中を自由自在に行きつ戻りつするのを見ていると、
やがて妄想が生まれてきます。

自分は、プールに入れてもらえないだけで、泳げないわけじゃない。

一度、プールに入れば、私は、みんながびっくりするくらい、自由自在に、
信じられないスピードで泳げるんだ。

まともに水泳を習ったこともなければ、
小学校低学年の丸3年間、
おそらく片手で数えられるほどしか泳いだこともない。

それなのに、そんな風に自分を信じて疑わなかったのです。

「泳げないから、水泳サボってるんだろ？」

そんな風にいじめられたり、からかわれたりすることへの、
自分なりの防衛本能だったのか。

それとも、「自分は他の子とは違う、特別な存在だ」という、
得意の「思い込み」だったのか。

今となってはよくわかりませんが、
とにもかくにも、そんな妄想が高じて、
小学校4年の夏の終わりに、突然プールに入る許可をもらった私は、

学校の夏のハイライト、水泳大会の、
こともあろうに、25メートル競泳選手に立候補したのです。
 

25メートルなんて、妄想の中で何度も何度も泳いできました。
楽勝です。
 
水泳帽に何本も（水泳の級を持っているという証の）リボンを縫い付けた子たちをも、
ものの見事に、すいすいと追い抜いて、私が一番にプールの壁にタッチする。

その時のみんなの驚いた顔。

・・・妄想は完璧でした。

結果は。

もちろん。

惨敗どころではありませんでした。

結局私は、25メートルどころか、ものの3メートルもろくに泳げなかったのです。
 
プールの底を蹴って、カラダを浮かべて、水の中でもがく。
苦しくなってまた顔を上げる。
思いきり息を吸って、またプールの底を蹴って、水の中でもがく。
また顔を上げる。
 
そんなことを、ウンザリするほど繰り返しました。
 
歩いた方がおそらくよほど速かったでしょう。
 

4年生ほぼ全員の呆れた顔。ヤジ。
プールを上がった直後に担任の先生に浴びせられた、
「コサカは、どうしてできもしないことをやりたがるの？」という冷たいことば。

自分が「特別な存在」じゃない、と知った瞬間でした。

さて、今日のポイント。
 

どれほど純粋に、心の底から、
「自分にはできる」と深く深く信じていたとしても、

1ミリもカラダを動かさないで見る夢は、所詮、「妄想」。

妄想はフォームを整えないし、筋肉を鍛えない。

どんなに妄想を膨らましても、
やったこともないこと、やってみもしないことは、
絶対の絶対に、できるようにはなりません。

まず、やってみる。

現実と向き合う。

客観的な意見を聞く。

受け入れる。

また、やってみる。

妄想や勘違いが効果を現すのは、それからです。
プールサイドで膝を抱えて座っていても、なにも変えられません。

「できない」ことを恐れて、水に飛び込まなければ、一生泳げないままです。

呆れられて、やじられて、叱られて、
そこから前に進んだ人だけが、「特別な存在」になれるのです。

まず、やってみる。
それだけです。